Cuando Dios te estira

Este ha sido un mes complicado. Trabajo gerencial, seis materias y un grupo de adolescentes, mas, obviamente, el tiempo a las personas importantes. En serio ha sido lindo porque aprendí que mis propios limites estan mas lejos de lo que yo pensaba. Y, cuando quiero renunciar a algo, recuerdo los cambios positivos que mi empresita ha tenido a traves de mi esfuerzo, como lo que aprendo en la u me ha complementado, pienso en lo hermoso que sonará el titulo Ing. Al lado de mi nombre cuando me gradue en un año,  pienso en mis adolescentes y su necesidad de amor, guia y amistad verdadera, pienso en la necesidad de reforzar el amor en la iglesia y en aquellos para quienes la vida es un infierno chiquito apartado de Dios. No se si seguire con tantas materias, no se si pasare o morire en el intento, no se como mis hormonas vayan a reaccionar ante el cansancio pero se que si muriera ahorita podria decirle a Dios "hice todooo lo que pude" y eso es demasiado valioso.

El mundo no ha sido transformado por gente q veia esta vida como destino final y que aportaba "un granito de arena" y usaba todo el resto de su tiempo y recursos en satisfacerse a si mismos; sino por aquellos que lo dieron todo por una causa mayor a ellos mismos, creyendo que su descanso y satisfaccion completa solo la encontrarian en el cielo, donde pasarian la eternidad entera (en contraste con los 60-100 años de esta vida) . Eso es todo en cuanto a mi mood filosofico de hoy :)

Aprender a descansar

Esto de crecer definitivamente no es lo mio :) Mi vida esta sumamente dificil de sobrellevar actualmente: una gerencia de dos departamentos complicados, la jefatura de un proyecto de responsabilidad social, 6 materias en la universidad, las predicaciones en el grupo de jovenes, el mes que acabo de terminar de escuela dominical, mis classs de canto por empezar, mis dos clsses de ejercicio,  una familia q amo que se queja de lo perdida q ando de vez en cuando y por supuesto las salidas con mis amigas y mi novio en busca de algo de paz y encima los benditos intentos de dieta que el estres no me deja mantener. Mi vida actual es un suicidio! La amooo con todo mi corazon. Es lo mas completo q existe pero en.serio hay ratos en que no puedo mas. Encima de todo creo que Dios me esta pidiendo que deje mi activividad favorita, no es pecado esa actividad pero mucha gente piensa mal de ella porque a algunos los induce a pecar, a mi en realidad no..
Y el problema es.el daño que le pueda hacer a quien me ve en esos lugares. Creo q el que me conoce un poquiito sabra de que hablo. Llevo 2 semanas sin mi actividad y  estoy enloqueciendo. Son demasiados sacrificios a la vez! En ese lugar me distraia de las penas de la semana! Y pues hoy, despues de llorar al respecto recorde algo: ese lugar, tal y como.los.postres, es el sustituto imperfecto que tengo ante mi vida de oracion y mi habilidad de descansar en Dios. Lo cierto es que no se descansar en Dios, no se descansar. No se no intentar que algo sea perfecto. Estoy trabajando en aprender eso. Creo q soy uno de los.pocos seres humanos que tiene q hacer un esfuerzo consciente para no tirarse 3 horas haciendo un deber.o quedarse 13 horas en el trabajo. Y lo cierto es que la cantidad dd cosas que estoy haciendo solo son posibles en Sus fuerzas. No estoy fisicamente cansada, estoy emocionalmenre cansada, seca y eso tiene una cura duradera, no como la comida y las salidas, mi tiempo con Dios. 

La semana pasada fue sumamenre dura pero el sabado pasado ore bien (parando todo lo demas xq siempre oro pero no siempre bien )de pronto supe que podria con la siguiente pero otra vez estoy completamente seca. Necesito descansar en Dios xq solo en sus fuerzas voy a lograr todo esto. Eso estoy aprendiendo ahorita.  Espero a alguien le sirva.