Batman asciende

¡Que buena película! Para los que no se la han visto no la voy a dañar, no soy de esas. Amé que sea una película menos violenta que la anterior, no saben cuánto. La anterior me hizo pensar en mi Guayaquil y en sus crímenes violentos y, como el ser humano raro que soy, lloré en la sala. Esta me hizo pensar en que un cambio es posible, aunque díficil, aunque oscuro, aunque complejo, aunque en películas. Mientras más crezco y sueño más temo que este mundo lleno de corrupción y complejidad me cambie. "Cambia al mundo-dice una frase- o este te cambiará a ti". Veo a tanta gente que amo y admiro tan resignada al status quo, tan deseosa de poner "un granito de arena". Si claro, seguramente, la violencia en las calles, el dolor de los dolientes, el hambre de mujeres y niños..si, seguramente un "granito de arena" debe hacernos dormir bien por las noches. Y aquí estoy yo, en mis veinte, en esa edad en que los ideales todavía significan algo y queremos cambiar al mundo, eso sí con una pequeña farra antes, durante y una después de lo que sea que hagamos. Aquí estoy yo creyendo que tal vez, de alguna manera, la pobreza puede retroceder, el desempleo se puede alejar, y la gente puede volver a creer y crecer y tener paz. Aquí estoy yo creyendo en Guayaquil que pareciera de primer mundo. Creo en esto tanto que teniendo la oportunidad de quedarme a vivir en el país más desarrollado, seguro y pacífico que conozco, regresé a mi país. No hay mucho que cambiar en Canadá, estaría demasiado lejos del dolor de mi gente.

Y pues, la gente crece. He fracasado bastante para una persona de veinte años, pero eso significa también, que he trabajado y emprendido bastante para una persona de veinte años. Sigo creyendo que mis acciones pueden cambiar vidas, y lo he visto en acción y sigo creyendo que un cambio en mi país es posible. Sólo espero con todo mi corazón, que de aquí en unos quince años siga creyendo en todo esto y no lea esta entrada y piense "que linda que era cuando era chiquita".

Gracias a Dios porque sé que si no logro cambiar al país, al menos puedo lograr que la vida del pequeño grupo que me rodea sea un poco mejor. Con eso tengo creo, pero lo que sí necesito es yo cambiar algo o fracasar pero no que mi entorno me cambie a mi. Dios no permita que eso pase :)

Sobre las cosas que me niego a creer

Fui criada en un hogar increíble, con dos padres que se aman y me aman a mi. Sin abusos de ningún tipo, sin libertinajes, un balance excelente como para que mis mayores dramas sean tonterías.Al crecer me di cuenta que no era tan perfecto como creía. Hay muchos pequeños maltratos que no deberían existir, demasiada resignación, demasiado "somos lo mejor que hay en este mundo torcido" y muy poco "hay que mejorar. ¿Cómo se están sintiendo?" Mucho de "No peleamos nunca, eres demasiado sensible" y muy poco "¿por qué no evitamos discutir por tonterías en la mesa". Mi familia es casi perfecta, en serio. El problema es que se conforman con eso.

Tengo miedo de escupir para arriba. Mis padres son un hombre y una mujer de Dios que si yo llegará a alcanzar, sería una persona demasiadoooo increíble. Sin embargo, con las muchaaas cosas que me enseñaron a imitar, hay unas poquitas que creo que me enseñan a no imitar. "Todas las familias son así"-dicen. "Si supieras del verdadero abuso, de las verdaderas peleas, de los padres que no se aguantan...Ya te quiero ver cuando te cases"- dicen. Y una  parte de mí se ve tentada a creerles porque me parece más seguro.

 ¿Creer que el enamoramiento de ahorita tan casi perfecto como es durará unos 10 años y luego vendrá la resignación que será el verdadero compañero hasta que la muerte nos separe? Es tentador y mucho. 1ero porque es el mensaje que estoy entendiendo de lo que las dos personas que más respeto y admiro en el mundo me están diciendo. 2ndo, y tal vez más importante, porque sin expectativas se sufre menos y se disfruta más. Si yo creyera en un matrimonio de resignación, cuando lo tenga, lo habré visto venir. Si yo creo en un matrimonio enamorado y divertido, pues, las probabilidades están contra mí.

Entonces ¿por cuál me voy? Me voy por ser una boba soñadora joven y aferrarme al matrimonio y al amor verdadero, al amor de la Biblia, al amor de Cantares. Me voy por construír este amor y orar por él porque mejor se peca por amor que por miedo o desconfianza. Me niego a creer que la resignación debe ser el camino porque si el status quo no se puede cambiar en esta Tierra no entiendo mi función en ella. Como yo lo veo, o en el mundo bendiciendo a la gente que me rodea o en el cielo FARREAAAANDOME LA VIDA con Dios :D jajaja apuesto a que leyeron farreandome la vida y les generó curiosidad mal pensados :* En fin, me niego a creer que haré "granitos de arena" para "cambiar al mundo". Me niego a creer en un matrimonio de manipulación y resignación. Me niego a creer en la resignación porque yo nací para que cuando me vaya este mundo sea un mejor lugar, aunque sea mínimo el cambio, y si no pues, el cielo está mucho más atractivo que aquí lamento informarles :)

Sobre las armas

Todos tenemos armas. El arma de mi mama: la culpa. El arma de mi papá: la manipulación de las palabras. En cuanto a mi: odio las armas pero desafortunadamente soy humana. Me imagino que si tuviera que definirme con un arma esta sería la ira. Acudo a ella cuando creo que lo que siento no será tomado en cuenta de otra forma y lastimosamente tengo que recurrir a ella en varias ocasiones. Antes sentia culpa por la ira, ahora la entiendo como el mecanismo de defensa que sé que es. Espero que esto sea un avance y no un retroceso en mi caminar. Cada vez la controlo mas y cada vez aspiro mas a no tener que utilizarla ya que me genera una sensacion horrible como de fuego. Gracias a Dios pr que pareciera que me voy a casar con un hombre que cuando se equivoca pide perdón, entendiendo lo que hizo mal. Gracias a Dios porque  con él no me tengo que enojar para que me entienda o tome en serio. Con eso y unos hijos que, como yo, lloren cuando les suban la voz, ojalá pueda dejar a mi ira empolvarse o funcionar contra lo que es realmente importante: la violencia, el dolor, la pobreza, mi ciudad hermosa.

Lo divertido de las armas sicológicas es que antes de funcionar para darnos lo que queremos, nos hacen daño. Mi mamá siente mucha culpa. Mi papá es muy poco expresivo como para decir que le pasa jaja pero a mi el enojo me quema. Gracias a Dios porque dejar que estas armas se empolven es una opción de los seres humanos :)


"Hemos aprendido a volar como los pájaros y a nadar como los peces, pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir juntos como hermanos"- Martin L. King

Te amo aunque me duela

A la iglesia de mi Señor, a la que le tengo tanta gratitud y recuerdos y momentos hermosos pero también tantos deseos y, algunas frustraciones:

Hoy es uno de esos días en que me dueles. Hoy cuando, una vez más, oigo de las hipocresías de quiénes en ti apreciaba. Me siento tentada a gritar, a decir, a explotar, a denunciar pero te amo y la sola ilusión de cambiarte hace que me pregunte: haciendo caso a esos deseos, ¿qué voy a cambiar? Así que decido callar respecto a estos asuntos, perdonarte y amarte, porque al fin y al cabo eres la esposa de mi Mejor Amigo y lo amo tanto, y por Él, te amo a ti también.

Te amo y me aferro a la idea de que un día te veré cambiada. Y aún si tu transformación no llega en mis días en la tierra, le pido a Dios que me permita no dejar de luchar y pedir por ti. Mi más grande aspiración es que cuando llegue al Cielo pueda abrazar a mi Señor y Papá y, guindada de sus Él sin soltarlo ni por un segundo, poder darle un "hice todo lo que puede" y saber, a través de su mirada, que así fue.

Por eso no me voy a rendir contigo, te voy a amar aunque yo no te guste, te voy a amar aunque me duelas, te voy a amar aunque no me correspondas, te voy a amar aunque no te entienda. Hoy es uno de esos días en que amarte me duele pero así planeo hacerlo hasta el último de mis días, porque así Él te ama a ti, aún en el dolor con tus pecados y, quiero resaltar esto porque es importantísimo, así me ama a mi, que como decía el Apostol Pablo, de los pecadores, soy la primera.

Bonita, por favor cambia, llenate mucho más de amor, deja atrás tus rencores y vuelvete a tu Señor, te lo pido con el corazón entero que te ama y que guarda en ti tantos bellos recuerdos y gratitudes.

Mi regalo

Feliz de haber tenido un tiempo con 4 de los pocos cristianos transparentes y reales que conozco. Por algo la mejor época de mi vida la viví con ustedes. Siendo tan chiquita hice muchas cosas en esa época de las que con el tiempo me arrepiento y hasta averguenzo. Hoy nos reímos mucho de esas aventuras pasadas :) pero de algo que no me arrepiento y que estoy bastante segura de que NUNCA me voy a arrepentir es de haberlos elegido como mis amigos. Los amoooo otro nivel!!

Darse tiempo y permiso

Bienvenido al mundo de los mortales. Lamento informarte que vas a equivocar, te vas a enojar, te vas a entristecer y no serás perfecto. Creerás que hay batallas que sólo tu peleas y que nadie vive lo que tu vives. Te sentirás inútil a ratos y extraño y sentirás que no encajas a ratos o que quisieras no pensar. Pensarás que eres el único que se siente así pero la verdad es que así somos los mortales, humanos imperfectos cuyo único trampolín al cielo es el amor incondicional, ese que acepta a la persona tal y como es, ese que todos tenemos en Dios y que, si eres lo suficientemente afortunado, veras reflejado en otras personas,y que, si lo lográs, sentirás hacia ti mismo.

 Así que ponte cómodo y disfruta el recorrido que, como diría mi mejor amiga,la vida está muy cara para sufrir :) por favor aceptate como eres, uno más de los mortales. En este mundo lleno de máscaras, mucha gente oculta su sufrimiento y su enojo y te ponen sus caras más bonitas pero la verdad es que todos nos dolemos por cosas de vez en cuando, todos somos humanos.Y si encuentras a alguien a quien compartirle lo que sientes y que te ame como el amor debe ser, comparte quien eres y lo que sientes cuando tengas la oportunidad. Date tiempo y permiso cuando te sientas mal, eres un humano y uno muy valioso y único si me preguntas. No empeores tu situación al sentiré mal contigo mismo; consejo de alguien que está aprendiendo lentamente a darse tiempo y permiso cuando pasa por situaciones así

De las universidades ecuatorianas

Y bueno..tal parece que este semestre que viene no tomaré materias, al menos por un par de meses. Es extraño porque en Enero quería coger todas las materias que pueda sin pausa, sabiendo que, si así lo hacía, egresaría en Mayo del próximo año. Lo más extraño es que no me tomo mi pausa porque me estresé o me cansé o cosas por el estilo. Tomo mi pausa porque, lo siento mucho por lo que voy a decir y espero no ofender a nadie, pero he llegado a un punto en que la mediocridad de las universidades ecuatorianas (o al menos guayaquileñas) me enferma.

Estudié en un colegio excelente donde aprendí muchas cosas y he sido una buena alumna toda mi vida, sin embargo los estudiantes eran tan bueno que nunca llegue ni a mención de honor a pesar de haberme graduado con 20. Estuve acostumbrada a esforzarme, a los buenos profesores y a compañeros que se esfueran; mi universidad, una de las mejores de Guayaquil de hecho, fue todo lo contrario.

En mas de 2 años sólo he tenido 5 profesores a los cuales puedo considerar excelentes, 1 de las cuales me dio teatro, ni siquiera algo de mi carrera. Algunos de mis compañeros son bastante vagos y esforzarse es visto como algo malo por muchos de ellos..tal y como en los colegios normales (el mío era una excepción,lo sé) y estoy realmente frustrada. No aprendo nada en las clases y aunque pierda mi tiempo yendo a las clases, (voy principalmente por el número máximo de faltas permitidas..política estúpida en mi opinión y común en las universidades guayaquileñas) la mayoría de lo que he aprendido ha sido autoeducandome con el material que estamos supuestos a cubrir pero que no cubrimos.

Considerando que mi costo de oportunidad (es decir, las cosas a las que renuncio) por estudiar es alto (podría estar trabajando, emprendiendo o ayudando a mi país y a la iglesia en la que sirvo pero no, estoy "estudiando". Y estudio porque se supone que tienes que hacerlo, porque de lo contrario las puertas laborales se te cierran, no hay otra razón.Yo puedo atreverme a garantizar que si me auto-educara el resultado sería mejor que el que estoy obteniendo, pero lastimosamente el título es la vía y la mayoría de los empleadores (por no decir todos) no te van a coger sin un título..punto. Y es que lastimosamente, no se pregunta cuánto sabes sino a quién conoces, y luego, cuántos títulos y premios tienes.

Sé que esta no es la norma en todo el mundo, ya que, tuve la increíble experiencia de estudiar en Canadá. En mi universidad de allá, que no estaba en el ranking de mejores universidades de Canadá, mucho menos del mundo, los profesores eran excelentes y hasta entretenidos y los alumnos se esforzaban mucho. Los profesores no eran, perdón que lo diga, gente que está ahí porque no puede conseguir un mejor trabajo, sino personas realmente educadas, capacitadas para enseñar, con vocación de enseñar y que habían tenido VERDADERA EXPERIENCIA en lo que nos estaban enseñando. No hacían falta políticas estúpidas como un máximo de faltas permitidas..todos sabíamos que ir a clases valía la pena y amábamos nuestra carrera y por eso íbamos. La experiencia buena me salió cara porque luego regresé a mi realidad, donde el esfuerzo es sorprendente y/o criticado, pero definitivamente no es la norma y donde muchos profesores simplemente frustran. 

Y por mucho que me haya gustado la experiencia, decidí no quedarme. Cuando estudias fuera muchas veces es porque planeas quedarte fuera. Estudiar fuera no es tan conveniente para muchas carreras porque, aunque sea un título increíble, en carreras como la mía, la práctica lo es casi todo y si me voy a estudiar fuera son 2 años de desventaja con el resto de los candidatos ya que en Ecuador la norma es estudiar y trabajar al mismo tiempo y por lo tanto creo que estudiar mi carrera fuera del país es para aquellos que quieren vivir fuera, y yo no quiero eso.

Lo que yo quiero es cambiar la realidad de mi país, aunque sea un poquito, aunque cueste mucho, aunque parezca imposible. No niego que dejar ir un país como Canadá, así de hermoso, seguro, abierto y lucrativo; sea difícil, pero yo nací aquí y amo a la gente de aquí y me quiero quedar, pero no por eso puedo callar la realidad de lo que vivo.

Si las universidades no mejoran, nada se podrá hacer para detener la “fuga de cerebros”  (por cierto la mayoría de mi promoción del colegio ya se fue del país y no sé si quieran volver). Más y más gente capacita y esforzada se irá a estudiar fuera y luego, tendrán oportunidades, y se quedarán fuera. Por favor, pueda hacer los cambios respectivos, que los haga.

Y pues..volviendo a datos innecesarios de mi vida..jaja..espero estar tomando la decisión correcta al trabajar y bajar el ritmo de los estudios. Solo estudiar es frustrante y aburrido en donde estoy y por mucho que quiera graduarme y no volver a sentarme en una silla en mi universidad, si sigo sólo estudiando me voy a enfermar y a deprimir tal vez. Ya estoy bastante desmoralizada y un poco vaga porque ya me cansé, lo cual es raro en mi así que tomaré una pausa de 2 meses y luego estudiaré lento mientras trabajo, como quien no quiere la cosa. Luego me graduaré cuando me gradué y por fin, haré un masterado online en una universidad que, me vuelvo a disculpar, realmente valga la pena. Espero estar tomando una decisión correcta..ojalá. 

Creo que acabo de hacer una entrada deprimente jaja pero ojalá que sirva para algo..además prometí ser sincera en mi blog..asi que..esta es la verdad de lo que pienso.  Espero no haber ofendido a nadie, no me gusta pelear, no sé como existir cuando ofendo a la gente la verdad...trato muy duro de no hacerlo..no se si ya les había dicho eso :)

Pensamiento sobre la oracion-Yancey

Desde entonces, como el agricultor, he conocido años buenos y malos en la oracion, temporadas de contentamiento y gratitud, y temporadas de angustia y descuido. Esperaba una flecha derecha y ascendente como los gráficos de Wall Street de fondos mutuos que, de continuo, ganan en valor todos los años. Mas bien, la linea sube y baja de manera errática como un monitor cardiaco. Solo ultimamente, en retrospectiva, puedo ver que los tiempos oscuros solidificaron mi fe y que de alguna manera, las palabras que escribí en estos tiempos fueron usadas por Dios para hablarles a otros...

Como C.S Lewis escribió:"tengo la noción de que las que parecen nuestras peores oraciones, en realidad pueden ser, a los ojos de Dios, las mejores. Esas, quiero decir, que cuentan con el menor respaldo de sentimiento devocional y contienden con el mas grande desgano. Porque ellas.,tal vez, estando cerca de toda voluntad, vienen de un nivel mas hondo que la emoción.

(La oracion, ¿hace alguna diferencia? por Philip Yancey)

Por eso cuando ores, no te preocupes por lo que dices o por si te distraes. te estás acercando a tu Padre, que como tal ,no exige una manera correcta de hablarle. Orar no es fácil, ni para ti, ni para mí, ni para nadie, pero como alguien sabio dijo:"el que ora y no desmaya llegará a reconocer que hablar con Dios es más que tener todas las oraciones concedidas, que ese es el fin de toda oración". Y como Roberta Bonti dice:No te preocupes por el estilo; "si estas orando, ya estas haciendolo bien" No nos desanimemos por los momentos de silencio de Dios, ni por nuestras lenguas trabadas, ni por nuestros propios errores; la vida con Dios es la única vida plena y la oración es la herramienta que nos ayuda a dejar que Dios sea Señor de nuestras vidas; por lo tanto, no nos desanimemos.

Historias cruzadas y el país donde vivo

Creo que si alguien que lee esto y no ha oído hablar acerca de Historias Cruzadas (The Help), hay grandes posibilidades de que viva en una cueva :). La peli fue nominada al Oscar en varias categorias y ganó en "Mejor actriz de reparto" hace sólo dos semanas. Es una película espectacular, deberían verla. No me paré al baño en toda la película, eso es mucho decir, pregúntenle a mi novio. Pero más alla de lo entretenida o buena que fue en todos los sentidos, la pelicula me hizo pensar bastante..de hecho me hizo identificarme y sí,si logró hacerme llorar.

Durante el tiempo en el cine, la empatía e identificación con los personajes era inevitable; la sala estaba llena de emociones: indignación por las situaciones de ellas, tristeza con sus tristezas, duelo con sus duelos, alegrías con sus alegrías y risas con sus bromas. El enojo hacia su situación y la compasión impregnaba la sala. Mi problema es que no puedo ver este tipo de películas sin preguntarme ¿qué tan lejos de la realidad en la que vivo está esto?

Soy un ser humano raro que no pudo ver Batman, el caballero de la noche, completo porque pensaba en cómo en Guayaquil existen criminales así de malos, enfermos y sádicos y cómo son tantos y como sufren tantas familias. Y pues, en esta pelicula, el paralelo es mucho más evidente.

Mujeres discriminadas, aquí no por su color de piel (sería una hipocresía tremenda con lo mestizos que somos todos) sino por su pobreza..mujeres que acusamos de ladronas y nuestras hijas, hijos, hermanas o hermanos acusan de ladronas cuando no encuentran algo, mujeres que usan otro baño, otros platos, otros cubiertos, mujeres a las que se trata mal cuando no hay con quién enfadarse, mujeres que comen aparte, que estereotipamos como sucias, vagas y poco confiables, con las que buscamos un mínimo de relación y a las cuales muchos ni siquiera trata con respeto. (Aclaración:Sé que no somos todos los que hacemos esto pero cuando critico me gusta decir nosotros porque no soy quién para señalar sin contarme a mi misma en el proceso, así no sea con exactitud lo que haga o deje de hacer..asi mismo se que muchos no hacen todo lo que nombré, lo hago por hacer ver que todos somos parte del problema..no se ofendan)

Se ha crecido mucho en este aspecto. Estos últimos años las empleadas domésticas han accedido a una opción más real de reclamar por horas extra, de trabajar puertas afuera (no dormir en la casa de la familia empleadora), no ser botadas sin paga o motivo. El punto real de esta entrada no es afirmar cuánto se ha avanzado sino preguntar ¿por qué todos podemos sentir esa clase de empatía por personajes irreales en una sala de cine y luego regresar a hacer exactamente las mismas cosas que nos molestaban en primer lugar? ¿por qué amamos a la chica que las ayudó a denunciar la discriminación y luego venimos a nuestras casas, con nuestras familias y posesiones, y de repente, durante los próximos días, semanas, meses y hasta años, no volvemos a pensar en esto?

:D

Pregunta, ¿mis entradas de hoy han sonado quejumbrosas? jaja yo siento que sí. No las haría si no fuera porque pensará que tal vez ayuden a alguien en algún momento. Es exponer mucho de mi vida, no que eso me haya preocupado en algún momento :D Sólo escribo esta entrada para decirles que estoy feliz, que soy sumamente bendecida, que no tengo preocupaciones mayores en mi vida y planeo hacer algo por este mundo retorcido. Si Dios me quiere llevar antes de lograrlo, tal vez como buena cristiana aceptaré su voluntad pero sólo a regañadientes y después de un bueeen rato porque no soy tan buena aceptando cosas ajenas a mi voluntad :) aunque lo haga al final de cuentas. Eso es todo lo que quería decir. Mundo preparate porque la universidad no me retendrá para siempre y seré libre y trabajaré y tendré más tiempo que dar y aunque no logre que no haya niños en la calle, te garantizo que mientras yo viva habrá menos, y aunque no logre que no haya enfermos sin recibir visitas, te garantizo que habrá menos mientras yo viva, y aunque no logre que algunas personas a mi alrededor se interesen por mi Dios tanto como yo, o mi vida o mi muerte las acercará a Él y aunque no logre que muchas personas que conozco dejen de vivir en su mundo perfecto sin consideración de aquellos que se duelen, mientras yo viva no faltará alguien que ore con lágrimas en los ojos porque les llegue consuelo. jaja fijo sono rídiculo todo lo que escribí jaja pero adivinen que?? es MI blog jajajaja puedo decir lo que quiera...y si sono bien..dañé el momento..pero de nuevo..es miiii blooog =D jaja

Extrañando a mi angelito :)

Y bueno...hoy fue un buen día pero también tuvo su problema. Hoy me chocaron, apenitas, la parte de atrás del carro, el carro ni lo sintió pero yo me golpée y la espalda me dolía mucho. Mi mami está en la playa, ¡como la extrañe hoy! Si yo fuera católica, quisiera que canonizaran a esa mujer. ¡Qué amor y que engreimiento! :) Mi mami dejo su trabajo apenas nacimos y se dedico devotamente a nosotros desde entonces. Siempre dice que siente compasión por las mujeres que trabajan todo el día sin ver a sus hijos y por los hijos que son prácticamente criados por las empleadas y sus novelas. Siempre me engrió jaja tal vez demasiado, difícilmente mi esposo me engreirá algún día tanto como ella. Madre sólo hay una.

Siempre que me enfermaba cuando era niña, venía, me daba la medicina, se sentaba en mi cama y me miraba. Se pasaba bastante rato mirándome llorar y acariciandome la cara, después ya se iba. Ahora que soy grande viene, me da la medicina y se va :) Así debe ser. Pero extraño su engreimiento. Eso me hizo pensar en lo hermosa mami que fue y es y en que le doy gracias a Dios porque la tengo todavía. No todos tienen ese privilegio. No puedo ni imaginarme una vida en que ella no esté. La necesito mucho, tal vez un poco más de lo que debería, pero estoy muy agradecida con Dios porque la tengo.

Hope endures

Para los que me siguen en twitter (creo que todos los que saben que existe este blog :) ) les había contado por ahí que mi empleada Jessica está preocupada porque le salieron unas bolitas en los senos (a veces esas son señal de cáncer de mama. ) Hoy fue a hacerse examenes pero el eco le sale en un mes. Esta súper preocupada y deprimida y para los que no conocen a Jessica, es la mujer más feliz del mundo. Se pasa cantando y bailando en la cocina, es una negrita hermosa y alegre y todos la amamos mucho. Por favor oren porque no tenga cancer. Los examenes de solca le salen recien en un mes pero mi ñaña y yo decidimos pagarle a medias el ginecologo privado para que le salga más rápido y  que pueda dejar de estar preocupada. Fue bonito, estuvo muy agradecida. Tal vez mi ñaña sí ha cambiado después de todo.

Para los que no lo saben, aunque creo que todoo el mundo lo sabe, mi ñaña y yo no tenemos la mejor relación. Ella ha traído mucho dolor a mi vida de distintas maneras. Mis recuerdos de ella muy rara vez son buenos. No es una mala persona pero si tiene algunos problemas. Muchas veces dijo que había cambiado y yo le creí y me terminó lastimando mucho; no quiero pensar que ha cambiado, prometí no volverlo a pensar el año pasado..pero no puedo evitarlo. Da muchas evidencias de haber cambiado y mantenerle la puerta de mi corazón cerrada no está llevándonos a ningun lado bueno. Estoy enojada con ella, no lo sabía, pero le guardo enojo, aunque no quisiera guardarselo. Ya no es problema de ella, es problema mío y tengo que tratarlo. Aun así estoy orgullosa de ella. No pensé que cambiaría, ella no la tiene tan fácil ahorita, tiene demasiado que arreglar, lo daño ella misma en su pasado pero aún así. Quiera Dios que sea para siempre =D y que siga mejorando. Hoy fue muy bonito.

¹³ Y ahora permanecen la fe, la esperanza y el amor. Pero el más importante de todos es el amor. (1 Corintios 13:13)

Henry Ford, la verdadera historia

Hoy para una clase tuve que hacer una investigación sobre Henry Ford. Sabía lo que la mayoría de nosotros sabe, que fue el inventor del "carro de las multitudes" (hizo que el autmovil pueda ser comprado por toda la clase obrera) y de la "línea de ensamblaje"(assembly line en inglés). Lo que no sabía fue los muchos fracasos que el hombre tuvo antes de ser lo que fue.

Como todos los inventores famosos, le apasionaba desarmar y armar todo lo que llegaba a sus manos y cuando era chiquito era conocido en su villa por reparar relojes. Luego trabajo como ingeniero en una fábrica y luego creo su compañía de automóviles. Su primera compañía cerró, fue un fracaso. Los inversores no compartían su visión y la gente no compraba rápidamente sus productos. Sin embargo, el siguió trabajando duro, y años después consiguió inversores que apoyaron su visión y creo la compañía Ford. Bastantes años después, creó el Modelo T, el primer auto de las masas; años después, cuando muchos de sus empleados y todos sus inversores lo dejaron, su compañía tuvo ventas de millones de dólares.

Trató de aliviar la guerra mundial, él junto a 170 voluntarios, no tuvo mayor impacto, y la guerra siguió tres años más. Trató de lanzarse a senador pero no ganó, trato de tener un cargo político, nunca lo logró; creó una compañía de aviones que fracasó. Y este párrafo describe aquello que me encanta de su historia y no el anterior. Casi todo lo que trató fracaso pero su perseverancia lo llego a lograr algo que cambio la historia del mundo entero y por lo que siempre será recordado. Fue un visionario, fue extremedamente talentoso pero también fue un humano con grandes defectos de cáracter y que se equivocó bastante. Historias así me llenan de esperanza porque yo soy una humana con defectos de caracter que se equivoca bastante :) y creo que eventualmente si sigo perseverando, llegaré a donde quiero; hasta ahora todo va bien, en curso y estoy feliz en dónde estoy; Dios me ha llevado de la mano :D, de hecho creo que el pone estas historias en mi camino, el sabe cuando necesito oírlas y hoy me hizo mucho bien escucharla y la publico pensando que tal vez a ti te pueda hacer bien escucharla..después de todo..si me tomo tiempo para escribir estas palabras es para eso..para tratar de mejorar tu vida un poquitito, de alguna manera :)

Cuando a alguien que amas le cuesta levantarse

Esta entrada fue hecha hace algún tiempo pero no sabía si publicarla. Mucho de lo que escribí ya lo superé, pero igual se va :D:

Hoy tuve una reunión con mi mejor amiga de toda la vida. Fue un tiempo súper chevere pero honestamente también me entristeció un poco. Esta persona de la que hablo creció conmigo, literalmente, fuimos desde los juegos de policias y ladrones y fantasías de ser cantantes hasta nuestra aburrida realidad universitaria ;) y seguiremos siendo amigas en nuestra emocionante vida de salvar al mundo; lo sé.

Entre muchas de las cosas que hemos tenido en común toda la vida, estuvo nuestra iglesia, nuestra amada iglesia. Nuestros padres nos criaron diciendo que la iglesia era nuestra familia y apoyaron cada uno de nuestros deseos de servir en ella. Otra de las cosas en común fue lo trabajólicas que somos y nuestra desesperación por crecer cuando eramos chiquitas. A los 9 años ya estábamos sirviendo full tiempo en esa iglesia, en esa familia, y pensabamos que toda la vida, ese iba a ser nuestro pequeño lugar en el mundo. Construímos nuestros sueños alrededor de esa iglesia. ¿Parece mucho que ponerle a una iglesia, verdad? Pero así era y por eso, cuando las cosas se pusieron extremedamente díficiles y nuestras familias decidieron salir de esta iglesia, eso nos quebró en demasiadas formas. De hecho hoy, tres años después de nuestra salida, parecemos ser los únicos dos seres humanos que no se han recuperado totalmente. Es tonto, lo sé. Yo sé que sonamos extremadamente débiles por lo mucho que nos ha costado. Pero es que no sólo fue la salida de una iglesia en realidad, fue la desilución con algunas personas que formaban parte de ella y con algunas enseñanzas, fue el desconectarnos de algunas personas que nos ayudaban e inspiraban a buscar más de Dios, fue el vernos forzadas a separarnos de los ministerios que nos hacían sentir vivas y útiles; fue salir de nuestro pequeño lugar en el mundo, fue realmente díficil.

Yo honestamente me siento recuperada, estoy lista para volver a empezar. Mi iglesia actual no es lo que mi iglesia anterior fue; no hay iglesia que sea lo que mi iglesia anterior fue, pero tengo que resignarme y ponerme en manos de Dios y dejarlo usarme porque al final del día, ya fue suficiente tiempo perdido. Lo que me duele es que mi mejor amiga, mi hermana mayor, alguien a quien yo admiré hasta el punto de la envidia ocasional (de lo cual no me enorgullezco para nada :) ) aun no se recupera. Su relación con Dios ha tenido golpes tan fuertes como la mía, tal vez más fuertes incluso, y sigue peleando por reactivarla. No ama la iglesia en la que está, se desilusionó de su sueño de ser misionera. Se que va a volver eventualmente..si les dijera el nombre se sorprenderían de que alguien tan increíble como ella pueda estar pasando por esto. Es GRANDE, es una grande y lleva el amor de Dios a dónde va, es sorprendente, es admirable, es el tipo de persona que crees que nada puede tumbar.. y es bastante raro para mi verla así.

No tengo un mensaje inspirador al respecto, quedé en que a veces este blog sería sobre mis luchas y no sobre mis victorias, sobre mis dudas y no sobre mis enseñanzas y eso es lo que esta entrada es. Sólo quisiera que esa gente que se vuelve loca por el poder y la fama, hasta el punto de decir y hacer cualquier cosa en las iglesias, supiera cuanto dolor causa. No estoy en contra de nada ni de nadie;y mientras escribo esta entrada no estoy pensando en nadie especifico (especialmente NO estoy pensando en el pastor principal a quien prácticamente idolatro) sigo amando a mi iglesia anterior con todo mi corazón pero si hubo algunos seres indeseables que hicieron demasiado daño y quisiera que ellos sepan lo que han causado. A mi y a mi amiga? Eso no es importante, para nada; yo estoy bien y ella estará mejor que bien, pero que dolor que siento por la gente que no volverá a creer en Dios después de lo que pasó y que dolor por la gente que se alejó de Dios por la sed de fama y poder de algunos.Esta entrada no esta hecha con la intención de ofender a nadie,

^{Lucas 17:1-2
1} Dijo Jesús a sus discípulos: Imposible es que no vengan tropiezos; mas !!ay de aquel por quien vienen!

² Mejor le fuera que se le atase al cuello una piedra de molino y se le arrojase al mar, que hacer tropezar a uno de estos pequeñitos. 

Los 5 mejores años de mi vida

Escrito en 14/09/2011

No puedo creer que hoy son cinco años con mi novio. Hemos vivido tantas cosas juntas que es increible..momentos importantes como estos nos hacen recordar muchas cosas. Recuerdo que antes de enamorarme de él, enamorarme era la última cosa que quería..mi plan era muy diferente, de hecho :) Segun yo me iba a enamorar a los 18, si es que tenia que enamorarme a alguna edad, porque no me interesaba para nada. Mientras tanto iba a disfrutar cada segundo de mi solteria y vivir sin complicaciones; para mi un enamorado sería eso, complicaciones innecesarias. Creo que en parte pensaba así porque tenía amigas mayores a mí cuyos enamorados eran terribles, en serio me hacian pensar lo peor de los hombres, eso + las constantes palabras de mi papa en lo boba que la gente se pone a veces cuando se enamora y lo malos que algunos hombres son, hizo que yo tenga el peor concepto de los hombres y las relaciones. Una de las pocas cosas "seguras" que tenía a mis 12 años era que yo iba a ser la última en amarrarme jaja

Mientras tanto tenía a mis amigos en la iglesia y a mis mejores amigos que adoraba: Emilio y Prisci. Los 2 eran como hermanos para mí. De repente todo el mundo nos comenzó a molestar a Emilio y a mi...no le encontraba el sentido, me sorprendía como la gente no podía entender que eramos amigos, los 2 lo negabamos en otro nivel porque para nosotros eso sería algo que en serio nuncaaaaaa pasaría jaja. Meses después, mis cercanos me decían que estaba hablando mucho de el y yo era como q...bueno es una persona importante de mi vida; luego sentía cosas raras cuando lo veía y pensé que simplemente la gente me estaba poniendo paranoica. Me tomó como 1 año sentir algo por el y como 8 meses aceptar el hecho de que así era. No quería perder su amistad y definitivamente no quería salir lastimada. Cuando finalmente lo acepté supuse que simplemente nada iba a pasar y punto, le pedía a Dios que lo amarre para que "se me pase" jaja...hay tantas cosas que pensaba en esa epoca que ahorita no les encuentro el sentido. Bueno..la parte de como se dio todo no la voy a contar porque me da pereza...en fin...despues de 8 meses de incertidumbre y subes y bajas emocionales de ambos lados, nos dijimos lo que sentimos. Recuerdo que a pesar de todo lo que sentía no sabía si amarrarme con él porque no quería dañar nuestra amistad, y pues...no quería estar amarrada como dije antes. Honestamente, pensé que no ibamos a durar (me reservo las razones pero había una lógica detrás de eso), que tal vez sólo estabamos confundidos y que al final podría ser un bonito pero corto episodio de nuestras vidas. A pesar de mis cientos de miles de dudas y miedos, decidí darnos una oportunidad..una de las mejores decisiones de mi vida; la verdad es que antes de que se me declare no sabia que iba a responder pero la manera en q se me declaró fue tan romántica que no pensé mucho, tuve que decir que si jaja.

Ahí comenzó nuestra relación, una de las cosas más hermosas de mi vida. Las cosas no fueron faciles al comienzo PARA NADA pero todo valio la pena. Fue muy díficil para mi abrirle mi corazón como enamorado, pero el con sus palabras, sus regalos, sus sorpresas y cada una de sus acciones me fue mostrando lo real que lo nuestro realmente era. Además de todo, me preocupaba mucho perderme una etapa de mi vida al tener una relación tan larga desde tan chiquita pero resulta ser que mi novio, que es tan increible que hace que los personajes de las comedias romanticas parezcan insignificantes, me dio todas las libertades posibles; no me perdí de una fiesta, de una salida, de un sueño o proyecto que haya estado planeando y aun ahora no me perdí de irme 4 meses de intercambio a otra universidad, que era mi sueño desde los 12. Él no sólo me dejo venir sin hacer problema sino que me animó a venir cuando tenía mis dudas porque me conoce desde hace tanto que sabe cuanto y por cuanto tiempo lo he deseado. Es el mejor novio del mundo en serio...lo amo porque me conoce mejor de lo que me conozco a mi misma, porque me entiende, porque me sostiene, porque confía en mi demasiadooo, porque me engríe demasiado, porque es dulce, tierno y extremadamente romántico, porque me hace crecer espiritualmente y como persona y porque sé que todo lo que hoy soy y que algun día seré es en parte gracias a él; gracias a su apoyo y amor incondicionales, gracias a lo mucho que aprendo de el TODOS LOS DÏAS a través de sus palabras y acciones... y a tantas cosas que hacen de esto un testamento jaja.

5 años después sigo locamente enamorada de él, cada día un poco más. Cada día lo conozco más y me divierto más con él, cada día nos entendemos mejor que el día anterior, cada día es algo diferente :) 5 años después miro atrás a mis "planes de vida" y veo como muchos no fueron lo que pensaba que serían, pero veo también que son mucho mejores a lo que yo pude haber imaginado. Le agradezco a Dios por TODO lo que he crecido y aprendido estos últimos años, por todo lo que ha cambiado y sobretodo por confiarme una persona tan hermosa y sorprendente con la cual compartirlos. Felices 5 años amor de mi vida! Gracias por tantoo! TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!

Mi caminar

Camino por las calles este día, tantos cruces, tan pocas señales, tan acostumbrada a vivir con un mapa, tan acostumbrada a que todo esté bajo mis planes y hoy solo dependo de tu dirección.

A ratos no noto que cerca hay una piedra y tropiezo, tú con dulzura me sonríes y extiendes tu mano para que me levante. El dolor de la caída y el odio que siento hacia equivocarme comienza a hacerme pensar muchas cosas y comienzo a preguntarme si llegaré a la meta. Entonces te miro y te pregunto, una vez más entre tantas, ¿para dónde vamos?, entonces me repites – tranquila, yo te llevo. La curiosidad y el miedo golpean de nuevo mi puerta y pregunto ¿será que habrá una piedra en el camino, un cruce, algo que deba esperar?- De vez en cuando no contestas, me miras con tu dulce mirada, me sonríes y me abrazas, una vez dijiste que no estoy lista para saber todo lo que me espera en el camino y que necesitas que confíe en ti.

De repente las lágrimas me atrapan, recuerdo la historia de aquellos que están del otro lado de este camino y me desespero por estar allá, una vez más pienso que no llegaré. Hablo contigo, te miro, tus dulces ojos cambian mi panorama y confío en tu guía. Tú me haces saber que voy a llegar. No he llegado a mi tan esperada meta pero conozco a quién me guiará a ella a su tiempo. Este camino es extraño para mí, no depende de mi habilidad, no depende de mi visión…en ocasiones voy a resbalar y es sólo parte del proceso. Pero cada vez que te veo, en medio de este camino accidentado y difícil, amor de mi vida, tomo fuerzas y pienso- ¡Que dulce es caminar dónde sea junto a ti!

Unbreakable

Amo saber que incluso mucho antes de quedarme horas mirando los ojos de mi novio como una boba enamorada :) podía quedarme horas mirando al cielo pensando en mi primer amor, mi primero en prioridad, por supuesto, pero, por suerte, también en cronología. Hoy después de pasar tanto tiempo admirando Su preciosa naturaleza, volví a mirar al cielo de esa misma manera...odio confesar que no lo he hecho así en algún tiempo.

Al crecer son tantas las distracciones y todo pasa tan rápido que concentrarme en Él todos los días a veces se me hace imposible, pero Él siempre encuentra la manera de halar mi cuerdita de regreso. Cómo no con lo hermoso que es y con el hermoso cuidado que tiene hacia los pequeños detalles de mi vida.

Amo que a pesar de las distracciones, los apuros, las tentaciones, las victorias y las derrotas, Él y yo somos irrompibles.Lo siguiente estará muy mal dicho pero en mi corazón, Él es una parte de mi. No existe Nicole Carrera sin Jesús en ella. Recuerdo cuando de niña decía que era Nicole Carrera de los Ejércitos (lo que para mi era el apellido de Dios en esa epoca). El es parte de mi escencia.

Tengo ya 12 años junto al primer amor de mi vida y amo saber que de Él, ni la muerte me separa

Yionna

Pocas cosas me hacen tan feliz como que mis enemigos se conviertan en mis amigos. Amo lograr conversar con esa persona que me hirió y con quien discutimos y al final del día llegar a conocer al ser humano escondido detrás de la ira y al dolor escondido detrás de su agresión. Infaliblemente cada vez que tengo una pelea, gracias a Dios son pocas y nunca durán más de una semana porque no lo tolero cada vez que tengo una :), me doy cuenta de que personas locas sólo hay en el manicomio y tal vez incluso allí haya una buena historia que explique sus comportamientos. Estos días acá en Canadá se me hicieron súper difíciles. Una persona me los hizo súper difíciles. (contar historia) Sin embargo hoy, ya con el problema enfriado y comenzando a disfrutar la una de las experiencias de la otra, supe la historia y todo fue más fácil de entender. Está chica era de ascendencia indígena y había sufrido discriminación toda su vida. La discriminación de los canadienses a los indígenas es uno de los más grandes problemas que tienen y es bastante común. Desde pequeña vivió en ciudades y fue discriminada toda su vida. En los pocos momentos en que vivió en reservaciónes fue discriminada por su pueblo por haber vivido en las ciudades. Creció y siguió estudiando, siempre tuvo que pelear por cada pequeña cosa que necesitaba porque los caícasicos nunca le dan a los indígenas nada fácil. Luego postpuso su sueño de estudiar en la universidad por su enamorado, poco después de que terminaron, fue violada. Después de eso sintió que todo le había sido quitado y dejo de estudiar. Hoy, 10 años después, regresó a estudiar a mi universidad, ubicada en el segundo pueblo más discriminador de todo el país. Los días de nuestras peleas le había tocado arrojar 6000 dólares en muebles porque los dueños de su apartamento no quisieron fumigar. Su vida ha sido terriblemente dura y lo sigue siendo.

Cuando terminó de contar su historia con los ojos rojos y un pequeño quiebre de voz, tuve que contenerme para no llorar. Está mujer ha vivido tantas cosas que yo no se si hubiera sido capaz de manejar. Todo tiene más sentido ahora. Es bastante agresiva, pero no se que más esperar de alguien que si no fuera por pelear por sus derechos todos los días nunca hubiera llegado a donde está, que por cierto es admirable e incluye un trabajo gerencial sin tener título universitario, un carro y su apartamento en un pueblo donde no le rentan a los indígenas. Me hirió de la nada, pero al parecer no estaba intentando atacarme sino protegerse de que yo la ataque. Es difícil trabajar con ella pero ha vivido tanto dolor que no podría esperar otra cosa. La admiro por donde ha llegado. Como grupo le hemos pedido que cambie ciertas cosas y lo ha hecho inmediatamente, no se como realmente. Yo no se si yo podría manejarlo como ella lo maneja. Y lo más hermoso de todo es que al parecer ella me admira a mi. Ahora que hemos resuelto nuestros extraños asuntos me pide ayuda para las cosas, dice que le encanta la cantidad de conocimientos que tengo y busca mi opinión y aprobación y consejo. Ella, que lo ha vivido todo, a mi que soy sólo una pequeña sonadora rosada :) Espero poder bendecir su vida y hacerla mejor de alguna manera. Por lo pronto ella ha bendecido grandemente la mía sin querer.

Allá dónde fluye leche y miel

Estando aca me he dado cuenta que es mas dificil para un sudamericano vivir fuera de su región que para cualquier otro emigrante . Despues de un tiempo otro pais, el no tener algo tan simple como saludar al otro con un beso en la mejilla nos enloquese un poco. Parecieria que somos de una raza diferente: caminando lento sin apuro, disfrutando cada paso de nuestro caminar; conversar con los amigos, quedarnos en el restaurant por mucho mas tiempo del que nos tardo comer, tomandonos las cosas con calma: haciendo camino al andar, poner el rapido progreso en segunda prioridad, justo despues de la armonia, someternos a un plan b con tal de estar felices entre nosotros, ayudarnos mutuamente. Los latinos tenemos la bendicion de los pobres de la que Jesús seguramente estuvo hablando. Nos sabemos dependientes el uno del otro, las relaciones son nuestras conecciones al éxito y mucho más que eso, nuestra fuente de felicidad en tiempos difíciles e impredecibles, hoy ayudamos al otro sabiendo que tal vez necesitemos su ayuda en un futuro cercano, nos tomamos la vida con calma y la saboreamos lentamente, bailamos al ritmo de cualquier música, felices y llenos de pasión, le gritamos a nuestro equipo gane o pierda y actuamos como si el soccer fuera de vida o muerte. Nos peleamos también fácilmente. nada dice "emocional" como la palabra "sudamericano". No tenemos mucho, nuestra vida es una constante lucha, pero en tenernos el uno al otro lo tenemos todo. Por eso estando en un país extraño, extraño mis sudamericanos que no están apurados por progresar. Carro nuevo, casa nueva, los latinos no vivimos felices con tener todo si no hay con quien compartirlo. Trago después de los trabajos de grupo, fiestas para celebrar cada pequeña cosa, no tener dinero pero de alguna extraña manera gastarlo en viajes y fiestas. Los sudamericanos algo tan sencillo y a la vez tan poderoso: intensas ganas de vivir.

Países de emigrantes, llenos de dolor y resentimiento, el odio está a la orden del día de vez en cuando pero parece disiparse en cada partido de soccer, en cada pequeño triunfo y en cada fiesta que hacemos sin lógica aparente.

Estando acá cuento con la impresionante dicha de vivir segura, opciones de empleo por doquier, la posibilidad de obtener dinero relativamente fácil y aún así lejos del calor de mi clima del que tanto me quejo y del calor de mi gente, me siento un tanto vacía.

A los latinos del mundo, que se fueron de sus hermosas tierras buscando un mejor futuro para sus familias, y han tomado por años el sacrificio de estar lejos de su gente y vivir rodeados de gente a quienes percibimos como fríos, su valentía y su fortaleza me sorprende. Levantándose cada día y enfrentando este dolor tiene que ser una fuerte lucha. Algún día, no muy lejano, latinoamérica será una tierra de oportunidades y entonces, será el cielo en la tierra. El día en que podamos combinar nuestra riqueza de ser pobres con capacidad de progresar, latinoamérica será la región del mundo, para mí de hecho, ya lo es...es mi región del mundo y por mucho que hay tanto que cambiar, no hay otro lugar donde podría querer pasar el resto de mi vida.

Compartiendo tu casa con diferentes culturas

Si vivir con roomates no mejora tus habilidades de tratar con la gente, creo que nada lo hará. Vivir con ellas ha sido toda una experiencia. He aprendido tanto! No fue fácil al principio, tengo que admitir. Yo, habiendo vivido en mi país toda mi vida, rodeada de personas parecidas a mí que han estado a mi lado por por lo menos seis años, no estaba acostumbrada a nada de lo que me tocó vivir en mi intercambio.

En mi país, no estoy acostumbrada a dar más de lo que recibo, a que la gente que quiero llegue a la casa un día cualquiera sin ganas de hablar conmigo o a que la gente a mi alrededor hiera mis sensibilidades porque tiene un mal día. La gente con la que vivo: mi familia, mi enamorado y mis amigas, siempre SIEMPRE piensan en lo mejor para mí, rara vez me hieren y, cuando lo hacen, piden perdón inmediatamente; nos gustan las mismas cosas, todo es diversión y poco es ceder; puedo contarles hasta lo que considere más oscuro de mi misma, todo es relajado. Claro que estando acá ciertas cosas iban a chocar, pero no lo sabía cuando llegue. Un par de veces mis roomates se enojaron conmigo, un par de veces me enojé con ellas, unas cuantas veces me pregunte si les gustaba mi compañía, un par de veces me sentí exluída de sus vidas y más de un par de veces hirieron mis sensibilidades sin pedir perdón, lo cual me costó superar por vergonzoso que sea para mí decirlo.

Sin embargo fui sumamente afortunada. Claro que mis roomates que conocí hace 4 meses no podían competir con mi gente de hace años. Tal vez no pondrían sus vidas por mi, como se que los demás lo harían. Sin embargo son buenas y me quieren, nos reímos mucho juntas, compartimos cosas, me defienden cuando lo necesito, nuestra relación es hermosa y vivir con amigas es espectacular así seamos de diferentes culturas y personalidades. Cuando me vaya de aquí voy a extrañar estar en la sala sentada haciendo mis deberes junto a amigas, y que de repente mi roomi se ponga a cocinar algo para nosotras, voy a extrañar que me dístraigan de lo que tengo que hacer con sus noches de películas o simplemente porque mi roomi alemana no quiere estudiar y quiere que le converse. Voy a extrañar nuestras noches de chismes, reirnos las unas de las otras y esas cosas que sólo las tres entendemos. En este tiempo las he llegado a conocer TANTO, lo bueno y lo malo. Sus historias, sus vulnerabilidades, lo mejor de su personalidad. En 4 meses parece que las conociera de años y las amo con todo mi corazón.

Viviendo con roomis aprendí a ceder,a adaptarme y a amar de verdad, amar y perdonar cuando no eran lo que yo quería que fueran y no hacían lo que yo quería que hagan. También aprendí de mi misma y logré vencer mis inseguridades. Las personas que me aman en Ecuador me lo expresan a cada rato, en Canadá eso me hizo falta. Sin embargo aprendí a traspasar mi inseguridad y entender que tal y como soy, con mis defectos y virtudes, mis roomates me querían mucho e iban a estar ahí para mi.