Hoy para una clase tuve que hacer una investigación sobre Henry Ford. Sabía lo que la mayoría de nosotros sabe, que fue el inventor del "carro de las multitudes" (hizo que el autmovil pueda ser comprado por toda la clase obrera) y de la "línea de ensamblaje"(assembly line en inglés). Lo que no sabía fue los muchos fracasos que el hombre tuvo antes de ser lo que fue.
Como todos los inventores famosos, le apasionaba desarmar y armar todo lo que llegaba a sus manos y cuando era chiquito era conocido en su villa por reparar relojes. Luego trabajo como ingeniero en una fábrica y luego creo su compañía de automóviles. Su primera compañía cerró, fue un fracaso. Los inversores no compartían su visión y la gente no compraba rápidamente sus productos. Sin embargo, el siguió trabajando duro, y años después consiguió inversores que apoyaron su visión y creo la compañía Ford. Bastantes años después, creó el Modelo T, el primer auto de las masas; años después, cuando muchos de sus empleados y todos sus inversores lo dejaron, su compañía tuvo ventas de millones de dólares.
Trató de aliviar la guerra mundial, él junto a 170 voluntarios, no tuvo mayor impacto, y la guerra siguió tres años más. Trató de lanzarse a senador pero no ganó, trato de tener un cargo político, nunca lo logró; creó una compañía de aviones que fracasó. Y este párrafo describe aquello que me encanta de su historia y no el anterior. Casi todo lo que trató fracaso pero su perseverancia lo llego a lograr algo que cambio la historia del mundo entero y por lo que siempre será recordado. Fue un visionario, fue extremedamente talentoso pero también fue un humano con grandes defectos de cáracter y que se equivocó bastante. Historias así me llenan de esperanza porque yo soy una humana con defectos de caracter que se equivoca bastante :) y creo que eventualmente si sigo perseverando, llegaré a donde quiero; hasta ahora todo va bien, en curso y estoy feliz en dónde estoy; Dios me ha llevado de la mano :D, de hecho creo que el pone estas historias en mi camino, el sabe cuando necesito oírlas y hoy me hizo mucho bien escucharla y la publico pensando que tal vez a ti te pueda hacer bien escucharla..después de todo..si me tomo tiempo para escribir estas palabras es para eso..para tratar de mejorar tu vida un poquitito, de alguna manera :)
martes, 17 de enero de 2012
Cuando a alguien que amas le cuesta levantarse
Esta entrada fue hecha hace algún tiempo pero no sabía si publicarla. Mucho de lo que escribí ya lo superé, pero igual se va :D:
Hoy tuve una reunión con mi mejor amiga de toda la vida. Fue un tiempo súper chevere pero honestamente también me entristeció un poco. Esta persona de la que hablo creció conmigo, literalmente, fuimos desde los juegos de policias y ladrones y fantasías de ser cantantes hasta nuestra aburrida realidad universitaria ;) y seguiremos siendo amigas en nuestra emocionante vida de salvar al mundo; lo sé.
Entre muchas de las cosas que hemos tenido en común toda la vida, estuvo nuestra iglesia, nuestra amada iglesia. Nuestros padres nos criaron diciendo que la iglesia era nuestra familia y apoyaron cada uno de nuestros deseos de servir en ella. Otra de las cosas en común fue lo trabajólicas que somos y nuestra desesperación por crecer cuando eramos chiquitas. A los 9 años ya estábamos sirviendo full tiempo en esa iglesia, en esa familia, y pensabamos que toda la vida, ese iba a ser nuestro pequeño lugar en el mundo. Construímos nuestros sueños alrededor de esa iglesia. ¿Parece mucho que ponerle a una iglesia, verdad? Pero así era y por eso, cuando las cosas se pusieron extremedamente díficiles y nuestras familias decidieron salir de esta iglesia, eso nos quebró en demasiadas formas. De hecho hoy, tres años después de nuestra salida, parecemos ser los únicos dos seres humanos que no se han recuperado totalmente. Es tonto, lo sé. Yo sé que sonamos extremadamente débiles por lo mucho que nos ha costado. Pero es que no sólo fue la salida de una iglesia en realidad, fue la desilución con algunas personas que formaban parte de ella y con algunas enseñanzas, fue el desconectarnos de algunas personas que nos ayudaban e inspiraban a buscar más de Dios, fue el vernos forzadas a separarnos de los ministerios que nos hacían sentir vivas y útiles; fue salir de nuestro pequeño lugar en el mundo, fue realmente díficil.
Yo honestamente me siento recuperada, estoy lista para volver a empezar. Mi iglesia actual no es lo que mi iglesia anterior fue; no hay iglesia que sea lo que mi iglesia anterior fue, pero tengo que resignarme y ponerme en manos de Dios y dejarlo usarme porque al final del día, ya fue suficiente tiempo perdido. Lo que me duele es que mi mejor amiga, mi hermana mayor, alguien a quien yo admiré hasta el punto de la envidia ocasional (de lo cual no me enorgullezco para nada :) ) aun no se recupera. Su relación con Dios ha tenido golpes tan fuertes como la mía, tal vez más fuertes incluso, y sigue peleando por reactivarla. No ama la iglesia en la que está, se desilusionó de su sueño de ser misionera. Se que va a volver eventualmente..si les dijera el nombre se sorprenderían de que alguien tan increíble como ella pueda estar pasando por esto. Es GRANDE, es una grande y lleva el amor de Dios a dónde va, es sorprendente, es admirable, es el tipo de persona que crees que nada puede tumbar.. y es bastante raro para mi verla así.
No tengo un mensaje inspirador al respecto, quedé en que a veces este blog sería sobre mis luchas y no sobre mis victorias, sobre mis dudas y no sobre mis enseñanzas y eso es lo que esta entrada es. Sólo quisiera que esa gente que se vuelve loca por el poder y la fama, hasta el punto de decir y hacer cualquier cosa en las iglesias, supiera cuanto dolor causa. No estoy en contra de nada ni de nadie;y mientras escribo esta entrada no estoy pensando en nadie especifico (especialmente NO estoy pensando en el pastor principal a quien prácticamente idolatro) sigo amando a mi iglesia anterior con todo mi corazón pero si hubo algunos seres indeseables que hicieron demasiado daño y quisiera que ellos sepan lo que han causado. A mi y a mi amiga? Eso no es importante, para nada; yo estoy bien y ella estará mejor que bien, pero que dolor que siento por la gente que no volverá a creer en Dios después de lo que pasó y que dolor por la gente que se alejó de Dios por la sed de fama y poder de algunos.Esta entrada no esta hecha con la intención de ofender a nadie,
Lucas 17:1-2
1 Dijo Jesús a sus discípulos: Imposible es que no vengan tropiezos; mas !!ay de aquel por quien vienen!
Hoy tuve una reunión con mi mejor amiga de toda la vida. Fue un tiempo súper chevere pero honestamente también me entristeció un poco. Esta persona de la que hablo creció conmigo, literalmente, fuimos desde los juegos de policias y ladrones y fantasías de ser cantantes hasta nuestra aburrida realidad universitaria ;) y seguiremos siendo amigas en nuestra emocionante vida de salvar al mundo; lo sé.
Entre muchas de las cosas que hemos tenido en común toda la vida, estuvo nuestra iglesia, nuestra amada iglesia. Nuestros padres nos criaron diciendo que la iglesia era nuestra familia y apoyaron cada uno de nuestros deseos de servir en ella. Otra de las cosas en común fue lo trabajólicas que somos y nuestra desesperación por crecer cuando eramos chiquitas. A los 9 años ya estábamos sirviendo full tiempo en esa iglesia, en esa familia, y pensabamos que toda la vida, ese iba a ser nuestro pequeño lugar en el mundo. Construímos nuestros sueños alrededor de esa iglesia. ¿Parece mucho que ponerle a una iglesia, verdad? Pero así era y por eso, cuando las cosas se pusieron extremedamente díficiles y nuestras familias decidieron salir de esta iglesia, eso nos quebró en demasiadas formas. De hecho hoy, tres años después de nuestra salida, parecemos ser los únicos dos seres humanos que no se han recuperado totalmente. Es tonto, lo sé. Yo sé que sonamos extremadamente débiles por lo mucho que nos ha costado. Pero es que no sólo fue la salida de una iglesia en realidad, fue la desilución con algunas personas que formaban parte de ella y con algunas enseñanzas, fue el desconectarnos de algunas personas que nos ayudaban e inspiraban a buscar más de Dios, fue el vernos forzadas a separarnos de los ministerios que nos hacían sentir vivas y útiles; fue salir de nuestro pequeño lugar en el mundo, fue realmente díficil.
Yo honestamente me siento recuperada, estoy lista para volver a empezar. Mi iglesia actual no es lo que mi iglesia anterior fue; no hay iglesia que sea lo que mi iglesia anterior fue, pero tengo que resignarme y ponerme en manos de Dios y dejarlo usarme porque al final del día, ya fue suficiente tiempo perdido. Lo que me duele es que mi mejor amiga, mi hermana mayor, alguien a quien yo admiré hasta el punto de la envidia ocasional (de lo cual no me enorgullezco para nada :) ) aun no se recupera. Su relación con Dios ha tenido golpes tan fuertes como la mía, tal vez más fuertes incluso, y sigue peleando por reactivarla. No ama la iglesia en la que está, se desilusionó de su sueño de ser misionera. Se que va a volver eventualmente..si les dijera el nombre se sorprenderían de que alguien tan increíble como ella pueda estar pasando por esto. Es GRANDE, es una grande y lleva el amor de Dios a dónde va, es sorprendente, es admirable, es el tipo de persona que crees que nada puede tumbar.. y es bastante raro para mi verla así.
No tengo un mensaje inspirador al respecto, quedé en que a veces este blog sería sobre mis luchas y no sobre mis victorias, sobre mis dudas y no sobre mis enseñanzas y eso es lo que esta entrada es. Sólo quisiera que esa gente que se vuelve loca por el poder y la fama, hasta el punto de decir y hacer cualquier cosa en las iglesias, supiera cuanto dolor causa. No estoy en contra de nada ni de nadie;y mientras escribo esta entrada no estoy pensando en nadie especifico (especialmente NO estoy pensando en el pastor principal a quien prácticamente idolatro) sigo amando a mi iglesia anterior con todo mi corazón pero si hubo algunos seres indeseables que hicieron demasiado daño y quisiera que ellos sepan lo que han causado. A mi y a mi amiga? Eso no es importante, para nada; yo estoy bien y ella estará mejor que bien, pero que dolor que siento por la gente que no volverá a creer en Dios después de lo que pasó y que dolor por la gente que se alejó de Dios por la sed de fama y poder de algunos.Esta entrada no esta hecha con la intención de ofender a nadie,
Lucas 17:1-2
1 Dijo Jesús a sus discípulos: Imposible es que no vengan tropiezos; mas !!ay de aquel por quien vienen!
2 Mejor le fuera que se le atase al cuello una piedra de molino y se le arrojase al mar, que hacer tropezar a uno de estos pequeñitos.
jueves, 5 de enero de 2012
Los 5 mejores años de mi vida
Escrito en 14/09/2011
No puedo creer que hoy son cinco años con mi novio. Hemos vivido tantas cosas juntas que es increible..momentos importantes como estos nos hacen recordar muchas cosas. Recuerdo que antes de enamorarme de él, enamorarme era la última cosa que quería..mi plan era muy diferente, de hecho :) Segun yo me iba a enamorar a los 18, si es que tenia que enamorarme a alguna edad, porque no me interesaba para nada. Mientras tanto iba a disfrutar cada segundo de mi solteria y vivir sin complicaciones; para mi un enamorado sería eso, complicaciones innecesarias. Creo que en parte pensaba así porque tenía amigas mayores a mí cuyos enamorados eran terribles, en serio me hacian pensar lo peor de los hombres, eso + las constantes palabras de mi papa en lo boba que la gente se pone a veces cuando se enamora y lo malos que algunos hombres son, hizo que yo tenga el peor concepto de los hombres y las relaciones. Una de las pocas cosas "seguras" que tenía a mis 12 años era que yo iba a ser la última en amarrarme jaja
Mientras tanto tenía a mis amigos en la iglesia y a mis mejores amigos que adoraba: Emilio y Prisci. Los 2 eran como hermanos para mí. De repente todo el mundo nos comenzó a molestar a Emilio y a mi...no le encontraba el sentido, me sorprendía como la gente no podía entender que eramos amigos, los 2 lo negabamos en otro nivel porque para nosotros eso sería algo que en serio nuncaaaaaa pasaría jaja. Meses después, mis cercanos me decían que estaba hablando mucho de el y yo era como q...bueno es una persona importante de mi vida; luego sentía cosas raras cuando lo veía y pensé que simplemente la gente me estaba poniendo paranoica. Me tomó como 1 año sentir algo por el y como 8 meses aceptar el hecho de que así era. No quería perder su amistad y definitivamente no quería salir lastimada. Cuando finalmente lo acepté supuse que simplemente nada iba a pasar y punto, le pedía a Dios que lo amarre para que "se me pase" jaja...hay tantas cosas que pensaba en esa epoca que ahorita no les encuentro el sentido. Bueno..la parte de como se dio todo no la voy a contar porque me da pereza...en fin...despues de 8 meses de incertidumbre y subes y bajas emocionales de ambos lados, nos dijimos lo que sentimos. Recuerdo que a pesar de todo lo que sentía no sabía si amarrarme con él porque no quería dañar nuestra amistad, y pues...no quería estar amarrada como dije antes. Honestamente, pensé que no ibamos a durar (me reservo las razones pero había una lógica detrás de eso), que tal vez sólo estabamos confundidos y que al final podría ser un bonito pero corto episodio de nuestras vidas. A pesar de mis cientos de miles de dudas y miedos, decidí darnos una oportunidad..una de las mejores decisiones de mi vida; la verdad es que antes de que se me declare no sabia que iba a responder pero la manera en q se me declaró fue tan romántica que no pensé mucho, tuve que decir que si jaja.
Ahí comenzó nuestra relación, una de las cosas más hermosas de mi vida. Las cosas no fueron faciles al comienzo PARA NADA pero todo valio la pena. Fue muy díficil para mi abrirle mi corazón como enamorado, pero el con sus palabras, sus regalos, sus sorpresas y cada una de sus acciones me fue mostrando lo real que lo nuestro realmente era. Además de todo, me preocupaba mucho perderme una etapa de mi vida al tener una relación tan larga desde tan chiquita pero resulta ser que mi novio, que es tan increible que hace que los personajes de las comedias romanticas parezcan insignificantes, me dio todas las libertades posibles; no me perdí de una fiesta, de una salida, de un sueño o proyecto que haya estado planeando y aun ahora no me perdí de irme 4 meses de intercambio a otra universidad, que era mi sueño desde los 12. Él no sólo me dejo venir sin hacer problema sino que me animó a venir cuando tenía mis dudas porque me conoce desde hace tanto que sabe cuanto y por cuanto tiempo lo he deseado. Es el mejor novio del mundo en serio...lo amo porque me conoce mejor de lo que me conozco a mi misma, porque me entiende, porque me sostiene, porque confía en mi demasiadooo, porque me engríe demasiado, porque es dulce, tierno y extremadamente romántico, porque me hace crecer espiritualmente y como persona y porque sé que todo lo que hoy soy y que algun día seré es en parte gracias a él; gracias a su apoyo y amor incondicionales, gracias a lo mucho que aprendo de el TODOS LOS DÏAS a través de sus palabras y acciones... y a tantas cosas que hacen de esto un testamento jaja.
5 años después sigo locamente enamorada de él, cada día un poco más. Cada día lo conozco más y me divierto más con él, cada día nos entendemos mejor que el día anterior, cada día es algo diferente :) 5 años después miro atrás a mis "planes de vida" y veo como muchos no fueron lo que pensaba que serían, pero veo también que son mucho mejores a lo que yo pude haber imaginado. Le agradezco a Dios por TODO lo que he crecido y aprendido estos últimos años, por todo lo que ha cambiado y sobretodo por confiarme una persona tan hermosa y sorprendente con la cual compartirlos. Felices 5 años amor de mi vida! Gracias por tantoo! TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
No puedo creer que hoy son cinco años con mi novio. Hemos vivido tantas cosas juntas que es increible..momentos importantes como estos nos hacen recordar muchas cosas. Recuerdo que antes de enamorarme de él, enamorarme era la última cosa que quería..mi plan era muy diferente, de hecho :) Segun yo me iba a enamorar a los 18, si es que tenia que enamorarme a alguna edad, porque no me interesaba para nada. Mientras tanto iba a disfrutar cada segundo de mi solteria y vivir sin complicaciones; para mi un enamorado sería eso, complicaciones innecesarias. Creo que en parte pensaba así porque tenía amigas mayores a mí cuyos enamorados eran terribles, en serio me hacian pensar lo peor de los hombres, eso + las constantes palabras de mi papa en lo boba que la gente se pone a veces cuando se enamora y lo malos que algunos hombres son, hizo que yo tenga el peor concepto de los hombres y las relaciones. Una de las pocas cosas "seguras" que tenía a mis 12 años era que yo iba a ser la última en amarrarme jaja
Mientras tanto tenía a mis amigos en la iglesia y a mis mejores amigos que adoraba: Emilio y Prisci. Los 2 eran como hermanos para mí. De repente todo el mundo nos comenzó a molestar a Emilio y a mi...no le encontraba el sentido, me sorprendía como la gente no podía entender que eramos amigos, los 2 lo negabamos en otro nivel porque para nosotros eso sería algo que en serio nuncaaaaaa pasaría jaja. Meses después, mis cercanos me decían que estaba hablando mucho de el y yo era como q...bueno es una persona importante de mi vida; luego sentía cosas raras cuando lo veía y pensé que simplemente la gente me estaba poniendo paranoica. Me tomó como 1 año sentir algo por el y como 8 meses aceptar el hecho de que así era. No quería perder su amistad y definitivamente no quería salir lastimada. Cuando finalmente lo acepté supuse que simplemente nada iba a pasar y punto, le pedía a Dios que lo amarre para que "se me pase" jaja...hay tantas cosas que pensaba en esa epoca que ahorita no les encuentro el sentido. Bueno..la parte de como se dio todo no la voy a contar porque me da pereza...en fin...despues de 8 meses de incertidumbre y subes y bajas emocionales de ambos lados, nos dijimos lo que sentimos. Recuerdo que a pesar de todo lo que sentía no sabía si amarrarme con él porque no quería dañar nuestra amistad, y pues...no quería estar amarrada como dije antes. Honestamente, pensé que no ibamos a durar (me reservo las razones pero había una lógica detrás de eso), que tal vez sólo estabamos confundidos y que al final podría ser un bonito pero corto episodio de nuestras vidas. A pesar de mis cientos de miles de dudas y miedos, decidí darnos una oportunidad..una de las mejores decisiones de mi vida; la verdad es que antes de que se me declare no sabia que iba a responder pero la manera en q se me declaró fue tan romántica que no pensé mucho, tuve que decir que si jaja.
Ahí comenzó nuestra relación, una de las cosas más hermosas de mi vida. Las cosas no fueron faciles al comienzo PARA NADA pero todo valio la pena. Fue muy díficil para mi abrirle mi corazón como enamorado, pero el con sus palabras, sus regalos, sus sorpresas y cada una de sus acciones me fue mostrando lo real que lo nuestro realmente era. Además de todo, me preocupaba mucho perderme una etapa de mi vida al tener una relación tan larga desde tan chiquita pero resulta ser que mi novio, que es tan increible que hace que los personajes de las comedias romanticas parezcan insignificantes, me dio todas las libertades posibles; no me perdí de una fiesta, de una salida, de un sueño o proyecto que haya estado planeando y aun ahora no me perdí de irme 4 meses de intercambio a otra universidad, que era mi sueño desde los 12. Él no sólo me dejo venir sin hacer problema sino que me animó a venir cuando tenía mis dudas porque me conoce desde hace tanto que sabe cuanto y por cuanto tiempo lo he deseado. Es el mejor novio del mundo en serio...lo amo porque me conoce mejor de lo que me conozco a mi misma, porque me entiende, porque me sostiene, porque confía en mi demasiadooo, porque me engríe demasiado, porque es dulce, tierno y extremadamente romántico, porque me hace crecer espiritualmente y como persona y porque sé que todo lo que hoy soy y que algun día seré es en parte gracias a él; gracias a su apoyo y amor incondicionales, gracias a lo mucho que aprendo de el TODOS LOS DÏAS a través de sus palabras y acciones... y a tantas cosas que hacen de esto un testamento jaja.
5 años después sigo locamente enamorada de él, cada día un poco más. Cada día lo conozco más y me divierto más con él, cada día nos entendemos mejor que el día anterior, cada día es algo diferente :) 5 años después miro atrás a mis "planes de vida" y veo como muchos no fueron lo que pensaba que serían, pero veo también que son mucho mejores a lo que yo pude haber imaginado. Le agradezco a Dios por TODO lo que he crecido y aprendido estos últimos años, por todo lo que ha cambiado y sobretodo por confiarme una persona tan hermosa y sorprendente con la cual compartirlos. Felices 5 años amor de mi vida! Gracias por tantoo! TE AMOOOOOOOOOOOOOOOOO!!
Mi caminar
Camino por las calles este día, tantos cruces, tan pocas señales, tan acostumbrada a vivir con un mapa, tan acostumbrada a que todo esté bajo mis planes y hoy solo dependo de tu dirección.
A ratos no noto que cerca hay una piedra y tropiezo, tú con dulzura me sonríes y extiendes tu mano para que me levante. El dolor de la caída y el odio que siento hacia equivocarme comienza a hacerme pensar muchas cosas y comienzo a preguntarme si llegaré a la meta. Entonces te miro y te pregunto, una vez más entre tantas, ¿para dónde vamos?, entonces me repites – tranquila, yo te llevo. La curiosidad y el miedo golpean de nuevo mi puerta y pregunto ¿será que habrá una piedra en el camino, un cruce, algo que deba esperar?- De vez en cuando no contestas, me miras con tu dulce mirada, me sonríes y me abrazas, una vez dijiste que no estoy lista para saber todo lo que me espera en el camino y que necesitas que confíe en ti.
De repente las lágrimas me atrapan, recuerdo la historia de aquellos que están del otro lado de este camino y me desespero por estar allá, una vez más pienso que no llegaré. Hablo contigo, te miro, tus dulces ojos cambian mi panorama y confío en tu guía. Tú me haces saber que voy a llegar. No he llegado a mi tan esperada meta pero conozco a quién me guiará a ella a su tiempo. Este camino es extraño para mí, no depende de mi habilidad, no depende de mi visión…en ocasiones voy a resbalar y es sólo parte del proceso. Pero cada vez que te veo, en medio de este camino accidentado y difícil, amor de mi vida, tomo fuerzas y pienso- ¡Que dulce es caminar dónde sea junto a ti!
A ratos no noto que cerca hay una piedra y tropiezo, tú con dulzura me sonríes y extiendes tu mano para que me levante. El dolor de la caída y el odio que siento hacia equivocarme comienza a hacerme pensar muchas cosas y comienzo a preguntarme si llegaré a la meta. Entonces te miro y te pregunto, una vez más entre tantas, ¿para dónde vamos?, entonces me repites – tranquila, yo te llevo. La curiosidad y el miedo golpean de nuevo mi puerta y pregunto ¿será que habrá una piedra en el camino, un cruce, algo que deba esperar?- De vez en cuando no contestas, me miras con tu dulce mirada, me sonríes y me abrazas, una vez dijiste que no estoy lista para saber todo lo que me espera en el camino y que necesitas que confíe en ti.
De repente las lágrimas me atrapan, recuerdo la historia de aquellos que están del otro lado de este camino y me desespero por estar allá, una vez más pienso que no llegaré. Hablo contigo, te miro, tus dulces ojos cambian mi panorama y confío en tu guía. Tú me haces saber que voy a llegar. No he llegado a mi tan esperada meta pero conozco a quién me guiará a ella a su tiempo. Este camino es extraño para mí, no depende de mi habilidad, no depende de mi visión…en ocasiones voy a resbalar y es sólo parte del proceso. Pero cada vez que te veo, en medio de este camino accidentado y difícil, amor de mi vida, tomo fuerzas y pienso- ¡Que dulce es caminar dónde sea junto a ti!
Unbreakable
Amo saber que incluso mucho antes de quedarme horas mirando los ojos de mi novio como una boba enamorada :) podía quedarme horas mirando al cielo pensando en mi primer amor, mi primero en prioridad, por supuesto, pero, por suerte, también en cronología. Hoy después de pasar tanto tiempo admirando Su preciosa naturaleza, volví a mirar al cielo de esa misma manera...odio confesar que no lo he hecho así en algún tiempo.
Al crecer son tantas las distracciones y todo pasa tan rápido que concentrarme en Él todos los días a veces se me hace imposible, pero Él siempre encuentra la manera de halar mi cuerdita de regreso. Cómo no con lo hermoso que es y con el hermoso cuidado que tiene hacia los pequeños detalles de mi vida.
Amo que a pesar de las distracciones, los apuros, las tentaciones, las victorias y las derrotas, Él y yo somos irrompibles.Lo siguiente estará muy mal dicho pero en mi corazón, Él es una parte de mi. No existe Nicole Carrera sin Jesús en ella. Recuerdo cuando de niña decía que era Nicole Carrera de los Ejércitos (lo que para mi era el apellido de Dios en esa epoca). El es parte de mi escencia.
Tengo ya 12 años junto al primer amor de mi vida y amo saber que de Él, ni la muerte me separa
Al crecer son tantas las distracciones y todo pasa tan rápido que concentrarme en Él todos los días a veces se me hace imposible, pero Él siempre encuentra la manera de halar mi cuerdita de regreso. Cómo no con lo hermoso que es y con el hermoso cuidado que tiene hacia los pequeños detalles de mi vida.
Amo que a pesar de las distracciones, los apuros, las tentaciones, las victorias y las derrotas, Él y yo somos irrompibles.Lo siguiente estará muy mal dicho pero en mi corazón, Él es una parte de mi. No existe Nicole Carrera sin Jesús en ella. Recuerdo cuando de niña decía que era Nicole Carrera de los Ejércitos (lo que para mi era el apellido de Dios en esa epoca). El es parte de mi escencia.
Tengo ya 12 años junto al primer amor de mi vida y amo saber que de Él, ni la muerte me separa
Yionna
Pocas cosas me hacen tan feliz como que mis enemigos se conviertan en mis amigos. Amo lograr conversar con esa persona que me hirió y con quien discutimos y al final del día llegar a conocer al ser humano escondido detrás de la ira y al dolor escondido detrás de su agresión. Infaliblemente cada vez que tengo una pelea, gracias a Dios son pocas y nunca durán más de una semana porque no lo tolero cada vez que tengo una :), me doy cuenta de que personas locas sólo hay en el manicomio y tal vez incluso allí haya una buena historia que explique sus comportamientos. Estos días acá en Canadá se me hicieron súper difíciles. Una persona me los hizo súper difíciles. (contar historia) Sin embargo hoy, ya con el problema enfriado y comenzando a disfrutar la una de las experiencias de la otra, supe la historia y todo fue más fácil de entender. Está chica era de ascendencia indígena y había sufrido discriminación toda su vida. La discriminación de los canadienses a los indígenas es uno de los más grandes problemas que tienen y es bastante común. Desde pequeña vivió en ciudades y fue discriminada toda su vida. En los pocos momentos en que vivió en reservaciónes fue discriminada por su pueblo por haber vivido en las ciudades. Creció y siguió estudiando, siempre tuvo que pelear por cada pequeña cosa que necesitaba porque los caícasicos nunca le dan a los indígenas nada fácil. Luego postpuso su sueño de estudiar en la universidad por su enamorado, poco después de que terminaron, fue violada. Después de eso sintió que todo le había sido quitado y dejo de estudiar. Hoy, 10 años después, regresó a estudiar a mi universidad, ubicada en el segundo pueblo más discriminador de todo el país. Los días de nuestras peleas le había tocado arrojar 6000 dólares en muebles porque los dueños de su apartamento no quisieron fumigar. Su vida ha sido terriblemente dura y lo sigue siendo.
Cuando terminó de contar su historia con los ojos rojos y un pequeño quiebre de voz, tuve que contenerme para no llorar. Está mujer ha vivido tantas cosas que yo no se si hubiera sido capaz de manejar. Todo tiene más sentido ahora. Es bastante agresiva, pero no se que más esperar de alguien que si no fuera por pelear por sus derechos todos los días nunca hubiera llegado a donde está, que por cierto es admirable e incluye un trabajo gerencial sin tener título universitario, un carro y su apartamento en un pueblo donde no le rentan a los indígenas. Me hirió de la nada, pero al parecer no estaba intentando atacarme sino protegerse de que yo la ataque. Es difícil trabajar con ella pero ha vivido tanto dolor que no podría esperar otra cosa. La admiro por donde ha llegado. Como grupo le hemos pedido que cambie ciertas cosas y lo ha hecho inmediatamente, no se como realmente. Yo no se si yo podría manejarlo como ella lo maneja. Y lo más hermoso de todo es que al parecer ella me admira a mi. Ahora que hemos resuelto nuestros extraños asuntos me pide ayuda para las cosas, dice que le encanta la cantidad de conocimientos que tengo y busca mi opinión y aprobación y consejo. Ella, que lo ha vivido todo, a mi que soy sólo una pequeña sonadora rosada :) Espero poder bendecir su vida y hacerla mejor de alguna manera. Por lo pronto ella ha bendecido grandemente la mía sin querer.
Cuando terminó de contar su historia con los ojos rojos y un pequeño quiebre de voz, tuve que contenerme para no llorar. Está mujer ha vivido tantas cosas que yo no se si hubiera sido capaz de manejar. Todo tiene más sentido ahora. Es bastante agresiva, pero no se que más esperar de alguien que si no fuera por pelear por sus derechos todos los días nunca hubiera llegado a donde está, que por cierto es admirable e incluye un trabajo gerencial sin tener título universitario, un carro y su apartamento en un pueblo donde no le rentan a los indígenas. Me hirió de la nada, pero al parecer no estaba intentando atacarme sino protegerse de que yo la ataque. Es difícil trabajar con ella pero ha vivido tanto dolor que no podría esperar otra cosa. La admiro por donde ha llegado. Como grupo le hemos pedido que cambie ciertas cosas y lo ha hecho inmediatamente, no se como realmente. Yo no se si yo podría manejarlo como ella lo maneja. Y lo más hermoso de todo es que al parecer ella me admira a mi. Ahora que hemos resuelto nuestros extraños asuntos me pide ayuda para las cosas, dice que le encanta la cantidad de conocimientos que tengo y busca mi opinión y aprobación y consejo. Ella, que lo ha vivido todo, a mi que soy sólo una pequeña sonadora rosada :) Espero poder bendecir su vida y hacerla mejor de alguna manera. Por lo pronto ella ha bendecido grandemente la mía sin querer.
Allá dónde fluye leche y miel
Estando aca me he dado cuenta que es mas dificil para un sudamericano vivir fuera de su región que para cualquier otro emigrante . Despues de un tiempo otro pais, el no tener algo tan simple como saludar al otro con un beso en la mejilla nos enloquese un poco. Parecieria que somos de una raza diferente: caminando lento sin apuro, disfrutando cada paso de nuestro caminar; conversar con los amigos, quedarnos en el restaurant por mucho mas tiempo del que nos tardo comer, tomandonos las cosas con calma: haciendo camino al andar, poner el rapido progreso en segunda prioridad, justo despues de la armonia, someternos a un plan b con tal de estar felices entre nosotros, ayudarnos mutuamente. Los latinos tenemos la bendicion de los pobres de la que Jesús seguramente estuvo hablando. Nos sabemos dependientes el uno del otro, las relaciones son nuestras conecciones al éxito y mucho más que eso, nuestra fuente de felicidad en tiempos difíciles e impredecibles, hoy ayudamos al otro sabiendo que tal vez necesitemos su ayuda en un futuro cercano, nos tomamos la vida con calma y la saboreamos lentamente, bailamos al ritmo de cualquier música, felices y llenos de pasión, le gritamos a nuestro equipo gane o pierda y actuamos como si el soccer fuera de vida o muerte. Nos peleamos también fácilmente. nada dice "emocional" como la palabra "sudamericano". No tenemos mucho, nuestra vida es una constante lucha, pero en tenernos el uno al otro lo tenemos todo. Por eso estando en un país extraño, extraño mis sudamericanos que no están apurados por progresar. Carro nuevo, casa nueva, los latinos no vivimos felices con tener todo si no hay con quien compartirlo. Trago después de los trabajos de grupo, fiestas para celebrar cada pequeña cosa, no tener dinero pero de alguna extraña manera gastarlo en viajes y fiestas. Los sudamericanos algo tan sencillo y a la vez tan poderoso: intensas ganas de vivir.
Países de emigrantes, llenos de dolor y resentimiento, el odio está a la orden del día de vez en cuando pero parece disiparse en cada partido de soccer, en cada pequeño triunfo y en cada fiesta que hacemos sin lógica aparente.
Estando acá cuento con la impresionante dicha de vivir segura, opciones de empleo por doquier, la posibilidad de obtener dinero relativamente fácil y aún así lejos del calor de mi clima del que tanto me quejo y del calor de mi gente, me siento un tanto vacía.
A los latinos del mundo, que se fueron de sus hermosas tierras buscando un mejor futuro para sus familias, y han tomado por años el sacrificio de estar lejos de su gente y vivir rodeados de gente a quienes percibimos como fríos, su valentía y su fortaleza me sorprende. Levantándose cada día y enfrentando este dolor tiene que ser una fuerte lucha. Algún día, no muy lejano, latinoamérica será una tierra de oportunidades y entonces, será el cielo en la tierra. El día en que podamos combinar nuestra riqueza de ser pobres con capacidad de progresar, latinoamérica será la región del mundo, para mí de hecho, ya lo es...es mi región del mundo y por mucho que hay tanto que cambiar, no hay otro lugar donde podría querer pasar el resto de mi vida.
Países de emigrantes, llenos de dolor y resentimiento, el odio está a la orden del día de vez en cuando pero parece disiparse en cada partido de soccer, en cada pequeño triunfo y en cada fiesta que hacemos sin lógica aparente.
Estando acá cuento con la impresionante dicha de vivir segura, opciones de empleo por doquier, la posibilidad de obtener dinero relativamente fácil y aún así lejos del calor de mi clima del que tanto me quejo y del calor de mi gente, me siento un tanto vacía.
A los latinos del mundo, que se fueron de sus hermosas tierras buscando un mejor futuro para sus familias, y han tomado por años el sacrificio de estar lejos de su gente y vivir rodeados de gente a quienes percibimos como fríos, su valentía y su fortaleza me sorprende. Levantándose cada día y enfrentando este dolor tiene que ser una fuerte lucha. Algún día, no muy lejano, latinoamérica será una tierra de oportunidades y entonces, será el cielo en la tierra. El día en que podamos combinar nuestra riqueza de ser pobres con capacidad de progresar, latinoamérica será la región del mundo, para mí de hecho, ya lo es...es mi región del mundo y por mucho que hay tanto que cambiar, no hay otro lugar donde podría querer pasar el resto de mi vida.
Compartiendo tu casa con diferentes culturas
Si vivir con roomates no mejora tus habilidades de tratar con la gente, creo que nada lo hará. Vivir con ellas ha sido toda una experiencia. He aprendido tanto! No fue fácil al principio, tengo que admitir. Yo, habiendo vivido en mi país toda mi vida, rodeada de personas parecidas a mí que han estado a mi lado por por lo menos seis años, no estaba acostumbrada a nada de lo que me tocó vivir en mi intercambio.
En mi país, no estoy acostumbrada a dar más de lo que recibo, a que la gente que quiero llegue a la casa un día cualquiera sin ganas de hablar conmigo o a que la gente a mi alrededor hiera mis sensibilidades porque tiene un mal día. La gente con la que vivo: mi familia, mi enamorado y mis amigas, siempre SIEMPRE piensan en lo mejor para mí, rara vez me hieren y, cuando lo hacen, piden perdón inmediatamente; nos gustan las mismas cosas, todo es diversión y poco es ceder; puedo contarles hasta lo que considere más oscuro de mi misma, todo es relajado. Claro que estando acá ciertas cosas iban a chocar, pero no lo sabía cuando llegue. Un par de veces mis roomates se enojaron conmigo, un par de veces me enojé con ellas, unas cuantas veces me pregunte si les gustaba mi compañía, un par de veces me sentí exluída de sus vidas y más de un par de veces hirieron mis sensibilidades sin pedir perdón, lo cual me costó superar por vergonzoso que sea para mí decirlo.
Sin embargo fui sumamente afortunada. Claro que mis roomates que conocí hace 4 meses no podían competir con mi gente de hace años. Tal vez no pondrían sus vidas por mi, como se que los demás lo harían. Sin embargo son buenas y me quieren, nos reímos mucho juntas, compartimos cosas, me defienden cuando lo necesito, nuestra relación es hermosa y vivir con amigas es espectacular así seamos de diferentes culturas y personalidades. Cuando me vaya de aquí voy a extrañar estar en la sala sentada haciendo mis deberes junto a amigas, y que de repente mi roomi se ponga a cocinar algo para nosotras, voy a extrañar que me dístraigan de lo que tengo que hacer con sus noches de películas o simplemente porque mi roomi alemana no quiere estudiar y quiere que le converse. Voy a extrañar nuestras noches de chismes, reirnos las unas de las otras y esas cosas que sólo las tres entendemos. En este tiempo las he llegado a conocer TANTO, lo bueno y lo malo. Sus historias, sus vulnerabilidades, lo mejor de su personalidad. En 4 meses parece que las conociera de años y las amo con todo mi corazón.
Viviendo con roomis aprendí a ceder,a adaptarme y a amar de verdad, amar y perdonar cuando no eran lo que yo quería que fueran y no hacían lo que yo quería que hagan. También aprendí de mi misma y logré vencer mis inseguridades. Las personas que me aman en Ecuador me lo expresan a cada rato, en Canadá eso me hizo falta. Sin embargo aprendí a traspasar mi inseguridad y entender que tal y como soy, con mis defectos y virtudes, mis roomates me querían mucho e iban a estar ahí para mi.
En mi país, no estoy acostumbrada a dar más de lo que recibo, a que la gente que quiero llegue a la casa un día cualquiera sin ganas de hablar conmigo o a que la gente a mi alrededor hiera mis sensibilidades porque tiene un mal día. La gente con la que vivo: mi familia, mi enamorado y mis amigas, siempre SIEMPRE piensan en lo mejor para mí, rara vez me hieren y, cuando lo hacen, piden perdón inmediatamente; nos gustan las mismas cosas, todo es diversión y poco es ceder; puedo contarles hasta lo que considere más oscuro de mi misma, todo es relajado. Claro que estando acá ciertas cosas iban a chocar, pero no lo sabía cuando llegue. Un par de veces mis roomates se enojaron conmigo, un par de veces me enojé con ellas, unas cuantas veces me pregunte si les gustaba mi compañía, un par de veces me sentí exluída de sus vidas y más de un par de veces hirieron mis sensibilidades sin pedir perdón, lo cual me costó superar por vergonzoso que sea para mí decirlo.
Sin embargo fui sumamente afortunada. Claro que mis roomates que conocí hace 4 meses no podían competir con mi gente de hace años. Tal vez no pondrían sus vidas por mi, como se que los demás lo harían. Sin embargo son buenas y me quieren, nos reímos mucho juntas, compartimos cosas, me defienden cuando lo necesito, nuestra relación es hermosa y vivir con amigas es espectacular así seamos de diferentes culturas y personalidades. Cuando me vaya de aquí voy a extrañar estar en la sala sentada haciendo mis deberes junto a amigas, y que de repente mi roomi se ponga a cocinar algo para nosotras, voy a extrañar que me dístraigan de lo que tengo que hacer con sus noches de películas o simplemente porque mi roomi alemana no quiere estudiar y quiere que le converse. Voy a extrañar nuestras noches de chismes, reirnos las unas de las otras y esas cosas que sólo las tres entendemos. En este tiempo las he llegado a conocer TANTO, lo bueno y lo malo. Sus historias, sus vulnerabilidades, lo mejor de su personalidad. En 4 meses parece que las conociera de años y las amo con todo mi corazón.
Viviendo con roomis aprendí a ceder,a adaptarme y a amar de verdad, amar y perdonar cuando no eran lo que yo quería que fueran y no hacían lo que yo quería que hagan. También aprendí de mi misma y logré vencer mis inseguridades. Las personas que me aman en Ecuador me lo expresan a cada rato, en Canadá eso me hizo falta. Sin embargo aprendí a traspasar mi inseguridad y entender que tal y como soy, con mis defectos y virtudes, mis roomates me querían mucho e iban a estar ahí para mi.
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